Lindo domingo de sol. Crianças se divertindo nos brinquedos, amores andando de bicicleta, amigos no picnic. Tudo muito bacana.

Mas das profundezas do presídio ORSA, eis que surge, o Caçador.

Desse até o diabo corre.

E como não podia deixar de ser, aí vai mais uma história do nosso destemido herói. Dessa verz escrita por um grande amigo: Gordo, vulgo, Wellington Pinheiro Lopes.

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No final de 1994, chamei nosso grande herói para trabalhar comigo em um conjunto de música, desses que se apresentam em formaturas, bailes da primavera, terceira idade, etc...

        Nós dividíamos nossas tarefas entre carregar os equipamentos de palco e instalar, afinar (esse era o termo usado na época) e operar a iluminação de palco.

        Sempre que terminávamos o trabalho de montagem e afinação da iluminação, todos os integrantes do grupo de montagem iam tomar um banho, para nos prepararmos para a segunda parte do trabalho, durante a festa.

        No início, transcorreu tudo bem, até que num belo dia, fomos fazer uma festa em um clube do interior (não me lembro onde exatamente), onde só existia um banheiro pequeno (comparado com os outros clubes que tinham grandes vestiários) com dois chuveiros, sem separação entre eles. Neste dia, eu fiquei terminando a afinação da iluminação, enquanto nosso herói foi, com um dos carregadores, apelidado de Véio, tomar seu merecido banho.

        Passado alguns minutos, vemos o Véio vindo correndo pelo salão (a festa ainda não havia começado e só havia nossa equipe no salão) nu, apenas com uma toalha enrolada na cintura. Ele estava branco como uma cera e após o susto ele explicou que não tomaria banho com nosso herói, pois o instrumento do nosso herói passava abaixo do joelho, mesmo não estando em ponto de bala.

        Uns afirmam que é verdade, outros acreditam que isso não passa de lenda.

Admito, que não sou prova ocular desse fato, mas após pesquisas (incluindo um depoimento do próprio herói), consegui alguns dados que comprovam a grande “proeza” natural desenvolvida pelo nosso herói, mas são outras histórias, que serão contadas (ou não) numa outra oportunidade."

Como se sabe, a Irmandade Cinzenta é composta basicamente por heróis. Aqueles que fazem, os que não fazem, os que dizem que fazem, e, aqueles que tentam e sempre se ferram.

O Quartel General de nossos heróis era em Juquitiba. Um lugar selvagem e cheio de áreas a serem exploradas. Certa vez, decidiram ir a cidade chamada Loucura, mas a única maneira de chegar à esse pitoresco lugar era através de uma poção mágica: O Chá de Lírio.

Alguns partiram na expedição em busca da erva sagrada. Em seu retorno, nossos heróis preparam o que seria a poção dos deuses.

Aos poucos, os destemidos tomam goles da poção mas nada acontece. Mas nosso super herói defensor da promiscuidade se enfurece, pega a jarra e diz:

- Dá essa merda aqui!!! - e toma o equivalente a 500 ml da poção, mas nada acontece.

Mas na calada da noite...

Sr. B.A. sente tremores e ouve barulhos que parecem trovões vindo diretamente de sua barriga. Ele corre para o banheiro e senta-se em seu poderoso trono e deságua no diarréia como se fosse uma criança de 8 anos. Reza a lenda que trovões eram ouvidos a milhas de distância, e os tremores abalaram a estrutura do QG. Nosso herói relata que viu o caminho para Loucura, mas viu muito mais estrelas do que o caminho propriamente dito.

Até hoje, não se sabe quanto tempo o banheiro ficou em reforma e quanto padres foram necessários para exocizar o local.